Cura de slabire

cantar2Un prieten mi-a spus că împreună cu soția sa, au invitat o colegă de serviciu la biserica lor. Înainte de a predica, vorbitorul a anunțat că se vor servi acum „bucate grase și miezoase”.
Femeia a cerut să iasă afară, că ea este într-un program de slăbit și că nu servește nimic gras.

 

🙂

 

Publicat în gluma. Leave a Comment »

Cum suntem ?

Lumina semaforului s-a făcut galbenă, exact în fața lui. A făcut ceea ce trebuia, a oprit la trecerea de pietoni, chiar dacă ar fi putut trece accelerând prin intersecție.

semafor

Femeia din mașina din spate era furioasă și claxona isteric, țipa frustrată că a pierdut șansa să treacă prin intersecție… și-a scăpat telefonul din mână și creionul de machiaj. În timp ce femeia încă își manifesta furia a auzit o bătaie în geam. Când s-a uitat era figura foarte serioasă a unui polițist. Acesta a somat-o să iasă afară din mașină cu mâinile sus… I-a pus cătușele.

A dus-o la sediul Poliției unde a fost percheziționată, i s-au luat amprentele, fotografiată și plasată apoi într-o celulă de detenție.

După câteva ore, un polițist s-a apropiat de ușa celulei și a deschis-o. Femeia a fost escortată înapoi la biroul de primire, unde o aștepta polițistul care o arestase, cu toate efectele ei persoanale. I-a spus:

-“Îmi pare rău pentru greșeală. Dar, vedeți, eram în spatele dumneavoastră când ați început să claxonați, și să arătați degetul bărbatului din față și să-i vorbiți foarte urât. Am observat că pe spatele mașinii era un acțibild cu: “Ce ar face Isus acum?”, o ramă a numărului cu “Alege Viața!”, un acțibild cu “Urmează-mă la Școala Duminicală”, și o emblemă creștină cu peștele, pe portbagajul mașinii… natural… m-am gândit că ați furat mașina.”

Un gând

preotÎntr-o biserică, se întâmpla să vină cu regularitate un bătrânel în haine ponosite. Lumea, evident, se îmbrăca frumos la biserică. Bătrânelul se îmbrăca și venea în haine murdare, prăfuite, pantaloni pătați… Așa că oamenii au început să fie deranjați de treaba asta și i-au spus pastorului. Pastorul l-a luat pe bătrânel deoparte și i-a zis:
– Tu știi cum ar trebui să vină îmbrăcați oamenii la noi la biserică?
– Nu știu!
– Păi, uite, deseară, când îți faci rugăciunea, întreabă-L pe Dumnezeu cum ar trebui să fie îmbrăcați oamenii care intră în biserica asta.
– Bine.
A doua zi, bătrânelul apare la biserică în aceleași haine. Pastorul îl întreabă:
– L-ai întrebat pe Dumnezeu cum să te îmbraci?
– L-am întrebat.
– Și ce-a zis?
– A zis că habar nu are. EL n-a fost niciodată în biserica asta…

“ Ferice de cei flămânzi și însetați după
neprihănire,căci ei vor fi săturați!
Ferice de cei milostivi,căci ei vor avea
parte de milă!” (Matei 5,6.7)

 

Cum văd copiii pe Dumnezeu

“La școala duminicală ni s-a explicat ccopii binoclue și câte faci. Cine-ți face treaba când ești în concediu?”

“De unde ai aflat că Tu ești Dumnezeu?”
“Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greșeală a ieșit așa?”
“De ce lași oameni să moară și tot faci alții în loc? N-ar fi mai simplu să-i lași în viață pe ăștia?”

“Tu știi despre lucruri, înainte să fie inventate?”

“Bunicul a spus că Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?”

“Îți mulțumesc pentru frățior, dar eu m-am rugat pentru un cățel.”

“Cât timp am fost în vacanță, tot timpul a plouat și tăticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine… dar te rog să nu-i faci rău!”

“Te rog să-mi trimiți un ponei. Până acum nu ți-am cerut nimic. Poți verifica..”

“Doamne, Te rog, să mai pui o sărbătoare între Crăciun și Paște!”

“Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorât, dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funcționează. ..”

“Pun pariu că e foarte greu să iubești pe toți de pe Pământ. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.”

Publicat în gluma. Leave a Comment »

Arca .. în zilele noastre

arcaÎn anul 2015, Dumnezeu îi vorbește iarăși lui Noe, care trăia liniștit  și-i zice:
– Noe, pământul s-a umplut de răutate și oamenii M-au uitat. Vreau să-mi construiești o nouă Arcă, pentru că Potopul va veni iar. Să iei din fiecare specie câte un exemplar mascul și femelă. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uită Dumnezeu pe pământ și-l vede pe Noe plângând în grădină.
– Noe !!! Sunt pe cale să încep Potopul, unde este Arca ???
– Iartă-mă Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat între timp ….. Am nevoie de autorizatie de construcție. Mă tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecată pentru că am încălcat planul de urbanism construind Arca în gradina mea și nu am respectat normele de înălțime.
Apoi compania de electricitate a cerut să pun ipoteca pe Arca în vederea acoperirii costurilor de transport și de mutare a liniilor de înalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansată la apă. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, că nu m-au crezut.
Să fac rost de lemn, a fost o altă problemă. Este interzis să tai lemn din pădurile învecinate deoarece acolo trăiește bufnița cu pete care-i o specie protejată. Am incercat sa-i conving pe ecologiști că tai lemnul tocmai pentru a salva bufnița, dar nici n-au vrut să stea de vorba cu mine.
Când am început să adun animalele, am fost dat în judecată de un grup de activiști pentru protecția animalelor. Ei susțineau ca țin animale sălbatice sechestrate împotriva voinței lor și de asemenea, au susținut ca să pun atâtea animale într-un spațiu atât de mic, înseamnă cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca până când reprezentanții lor nu fac un studiu de mediu și implicațiile pe care Potopul Tău le poate avea asupra mediului..
Încă am un proces în derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotărât câte minorități ale grupurilor etnice să angajez pe șantier. Blocul Sindical nu mă lasă să fiu ajutat de proprii copiii la construcție deoarece aceștia nu fac parte din Sindicat și nu au certificare pentru construcția de Arce.
Ca sa fie totul și mai rău, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei susțin că vreau să părăsesc țara cu specii de animale pe cale de dispariție. Deci Doamne iartă-mă dar, îmi trebuie pe puțin 10 ani ca să fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o dată cerul se lumină, norii disparură, iar soarele aparu din nou strălucitor pe cer.

– Doamne, să înțeleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
– Nu, Noe, se pare că mi-a luat-o guvernul înainte…   smile1

Publicat în gluma. Leave a Comment »

Știința

…Trei oameni de știință au argumentat cu Dumnezeu într-o zi că ei pot face or crea orice, ca și Dumnezeu, ba și mai bine decât El… Atunci Dumnezeu le zice:

-„Ia să vă pun la test; Eu vreau să creez un om dintr-o mână de pământ.”

Cei trei oameni de știință se apleacă și ei la pământ să ia un pumn de țărână, la care Dumnezeu spune:

-„NU…NU…NU, mergeți și găsiți țărâna creată de voi…”  🙂

om stiinta

Publicat în gluma. Leave a Comment »

Darurile

În timpul revoluţiei franceze, trei creştini au fost condamnaţi la moarte prin ghilotinare. Unul dintre creştini avea darul credinţei, altul avea darul proorociei, altul avea darul de a fi ajutor altora.
Creştinul cu darul credinţei urma să fie executat primul. El a fost întrebat dacă dorea să-i fie acoperit capul în timpul execuţiei. El a refuzat şi a spus că nu-i este frică să moară.

-„Am credinţa că Dumnezeu mă va scăpa!” a strigat el curajos.

Călăul i-a aşezat capul pe butuc, sub ghilotină. A privit în sus spre lama ascuţită a ghilotinei, a spus o scurtă rugăciune şi a aşteptat cu încredere. Funia a fost trasă, dar nu s-a întâmplat nimic. Cei de faţă au fost uimiţi şi crezând că a fost o minune de la Dumnezeu i-au dat drumul.
Creştinul cu darul proorociei urma să fie următorul executat. Capul său a fost poziţionat sub ghilotină şi asemenea celor dinaintea sa a fost întrebat dacă doreşte capul acoperit.

-„Nu” a spus el, „Nu mi-e frica să mor. Totuşi, eu prezic că Dumnezeu mă va scăpa de această ghilotină!”

Şi cu aceasta funia a fost trasă din nou, dar nu s-a întâmplat nimic. Iarăşi cei de faţă au fost uimiţi şi au presupus că este o minune de la Dumnezeu şi l-au eliberat pe om.
Cel de-al treilea creştin, cel cu darul de a ajuta, urmă la execuţie. El a fost adus la ghilotină şi asemenea celor dinaintea sa a fost întrebat dacă doreşte capul acoperit.

-„Nu” a spus el, „sunt la fel de curajos ca şi cei dinaintea mea.”

Călăul i-a pus capul cu faţa în sus sub ghilotină şi era pe punctul de a trage de funie când omul a strigat:

-„Hei, staţi! Cred că am găsit care era problema cu funcţionarea ghilotinei voastre!”  🙂

Ideea este că noi cu toţii avem daruri, toată treaba stă în a ştii cum şi când să le folosim!

ghilotina

Cum gândesc copiii

O tânără profesoară, cu vizibile tendinţe liberale, explica micuţilor ei elevi faptul ca ea este atee şi îi întreabă dacă nu cumva sunt şi ei. Neştiind, de fapt, ce e un ateu şi dorind să fie şi ei ca şi profesoara lor, micuţii îşi ridicaseră mânuţele în aer. Dar iată şi o excepţie. O fetiţă pe nume Maria nu se luă după mulţime şi nu ridică mâna. Profesoara, observând-o, o întrebă de ce s’a decis să fie diferită.

– Pentru că nu sunt atee, răspunse fetiţa.elevi profesor
Profesoara o întrebă din nou:
– Dar tu ce eşti?
– Sunt creştină.
Puţin deranjată profesoara se înroşi. O întrebă, totuşi: de ce este creştină?
– Ei bine, am fost crescută să’L cunosc şi să’L iubesc pe Hristos. Bunicii au fost creştini, mama este creştină, la fel şi tata, aşa sunt şi eu.
Profesoara s-a înfuriat:

– Ăsta nu este un motiv, spuse ea în gura mare. Ce-ar fi dacă maică-ta ar fi o idioată şi la fel şi taică-tău? Ce ai fi tu atunci?  Fetiţa tăcu puţin şi răspunse zâmbind:

– Atunci, aş fi atee!               🙂

 

 

 

Nedumerire..

smile1Un vizitator a intrat în Biserică în timpul predicii şi s-a aşezat chiar în faţa amvonului.
La terminare, pastorul l-a întrebat:
-„Cum de v-aţi aşezat chiar pe primele locuri?”
-„Sunt şofer de autobuz”, a venit răspunsul, „şi am venit să văd şi eu ce le spuneţi de reuşiţi să-i aşezaţi pe toţi pe băncile din spate.”

*********

Un om a intrat în Biserică cu pălăria pe cap şi s-a aşezat în primele rânduri. Uşierul a venit şi i-a spus discret:
-„Aţi uitat să vă daţi pălăria jos.”
-„Da de unde, domnule! Vin la Biserica asta de două luni şi m-am gândit că acesta este singurul mod ca să mă bage şi pe mine cineva în seamă!”

****

Publicat în gluma. Leave a Comment »

”-Nu-i prea bărbat.”

Darrell Loomis era un șofer de camion. În fiecare săptămână el făcea un transport între Cincinnati și Atlanta. Locul preferat unde mânca pe această rută era la Joe´s Dinner. Darrel se oprea întotdeauna să mănânce acolo.

Într-o după masă de vară, Darrel și-a parcat camionul și a intrat în salon. S-a așezat la masa lui preferată, a treia de la geam și a comandat obișnuita sa masă: sandwich cald cu carne, cartofi piure și ceai cu gheață.

În zare se vedea un nor de praf care se apropia. Acest nor s-a oprit în parcare și a lăsat să se zărească cei 12 membrii ai unei bande de motocicliști îmbrăcați în costume de piele și cu tatuaje pe tot corpul. Motocicletele erau o minunăție, și erau parcate  chiar lângă camionul lui Darrell. Gașca a intrat în salon și imediat l-a reperat pe șofer.

– Ia te uită, cine-i micuțul ăsta de aici de la masă? a rânjit unul dintre ei.

Darrel a rămas tăcut și a continuat să mănânce. Formând un semicerc în jurul lui, gașca a început să pocnească din degete. Imperturbabil, Darrell continua să mănânce. Unul dintre cei din gașcă a luat ceaiul lui Darrell și i l-a turnat în cap, sub privirile încântate și ovațiile celorlalți. Darrell și-a șters fața cu șervețelul și a continuat. Un altul a luat cu mâna niște cartofi piure și i l-a îndesat într-o ureche, ștergându-se apoi de spatele lui Darrell. Acesta a rămas însă calm și nu a răspuns provocărilor, ci continua să mănânce.

Cu toate că gașca continua să îl hărțuiască, el nu a reacționat în nici un fel. Când a terminat de mâncat, s-a ridicat, s-a dus la Joe, proprietarul, și și-a plătit consumația. A ieșit din salon fără să spună o vorbă.

Șeful trupei a izbucnit în râs și i-a spus proprietarului Joe:

– Ce bleg! Ăsta nu-i prea bărbat!

Joe, privind pe fereastră, a spus:

– Nu, și nici un șofer prea bun nu-i. Tocmai a trecut cu camionul peste 12 motociclete superbe!

🙂

Publicat în gluma. Leave a Comment »